目標: 不打不罵教孩子
圓圓最近開始會打我,打把拔,打花花(我們家宅犬),打小朋友,
我觀察後,
發現她應該是學我打她的手手時候，或花花做錯事我打牠的時候的樣子來的..
決定：孩子做錯事，我不打孩子了...
今天晚上驗收成果了..
臭圓圓今天晚上用她在洗澡手打水那招,
把我的晚餐--羹麵打翻了!!
麵在我邊吃邊顧阿圓下--->早就冷掉了
碗是強化玻璃---->我接住了
但是地上的軟墊,圓圓的褲子,我的褲子整個濕掉!!
我～～～快像黑金剛對著東京鐵塔噴出火一樣～～轟！！
快氣死了！！
抱起阿圓放在浴室，
眼睛直定定的看著她，對她說：妳，坐在這裡不准動！
開始拿抹布收拾殘局，
來來回回的清洗，圓圓看著我忙著不敢動，
突然被我看到她偷玩浴室地上的水，
我又眼睛直定定地看著她說：妳做錯事，媽媽在收，妳不可以玩！
她把玩水的手收回來...
後來趕著把軟墊送洗,
所以把圓圓寄放在對面同樣有個一歲半男孩的鄰居家,
一進門就把圓圓放在小椅子上,
對大家說：不可以跟圓圓玩，她做錯事，被處罰不可以玩。
我回來後，圓圓還是乖坐在小椅子上，
鄰居故意逗她：圓圓，下來玩好不好？跟哥哥玩車車好不好？
圓圓頭低低偷看我，不敢動...
倒是小哥哥有危機意識地捍衛著他的車車...
小哥哥玩著玩具跑來跑去，圓圓終於受不了了，在椅子上爬起來鬼叫幾聲比手畫腳了一下...
我又對著她說：妳剛剛做錯事，現在沒有得玩..
圓圓居然坐著仰看著我們三個大人,
慢慢地,皺起眉頭,,,,不敢動..
我想不打不罵孩子,孩子是懂的,仍是可以教孩子的..
大成功!!!
辰媽阿菲 2009-3-10 15:11回應：
版媽：
辰辰一歲多開始, 碰到這種情況, 我是...
就讓他玩一下, 然後我們兩個一起收拾,
給他一條抹布, 孩子很愛做家事的.
然後才溫柔堅定地用動作示範和人話告訴他,
下次要如何小心...吃飯時不做這樣的事
大約三歲前後, 就直接一起收拾
供您參考
2006ab:
您好. 一兩歲的孩子一定是聽得懂的, 但是為什麼做不到？
先不罵, 靜下來仔細觀察, 你會發現
1. 他雖然聽得懂, 但是要轉化成行動需要很多神經連結,
兩歲多雖然比一歲出頭要連結得更多更好,
但是他們還是需要時間, 所以沒辦法立刻化成行動...偏偏通常這時大人懶得等, 已經先罵下去
....與其用講的, 不如牽著他做你希望他做的事
...譬如一邊唱歌（然後就像催眠一樣）一邊離開你不希望他摸的東西...
此時罵會有效, 並不是他真的懂了, 而是他覺得作這件事媽媽會生氣會罵他,
他不是因為不該摸而不摸, 而是不希望媽媽生氣...這樣有教會他什麼呢？＠﹍＠
2. 這階段他們好奇摸索的意志大過他的理智, 就算他懂了, 他聽完也能照著做,
但是他們這時他們整天高高興興, 對每件事充滿好奇, 想要自己摸索, 想要自己試試看,
雖然怕大人罵, 可是這種強大的意志力不是他能控制的...就算我們大人也常常不能控制自己不是嗎
（譬如無法很有耐心地協助孩子＠﹍＠）
如果不要他摸, 一...最簡單的方法是收起來, 但是就少了讓他學習的機會 真的很危險才收
二...用手示範給他看如何對待這些東西...孩子就是很會模仿, 你做給他看, 他會做得比你更仔細,
譬如我小孩兩歲多拿刀切菜, 沒拿刀的手指彎曲避免切到,
我沒講, 孩子觀察力超強, 做得比我更小心更仔細.
三...別人的東西不能摸, 那就牽他的手離開, 每次都牽...他會瞭解媽媽的意志.
用意志來和意志溝通, 會比用人話和小動物講罵, 有用很多：P
這樣一次又一次地引導, 大一點的孩子, 連教都不用教, 自己就很有控制力,
性情很穩定, 自己很守規矩...
現在罵是很方便, 但是他沒學會什麼. 只知道要看別人臉色. 或者以後什麼都不敢嘗試了
...因為他猜測別人可能會罵他, 所以乾脆自己先畏縮.
但是那種好奇探索不是被澆熄, 就是以後會用其他行為表現出來. 反而更麻煩.
還不如現在用適合孩子的方式引導, 以後不用罵也不用教...豈不輕鬆^^
更有意思的是, 當你我觀察到這些, 並自己找出適當的作法後,
再去對照幼兒發展專家的研究, 會發現居然是相近的喔：P
by 小孩將近五歲的過來人
[ 本文最後由 辰媽阿菲 於 2009-3-10 15:18 編輯 ]
on Aug 02 in [育兒經] 愛兒 tagged by Emily@UK
我不是個好脾氣的人，也是個被打大的孩子，
咱們那個年代父母自己在家拿皮帶和衣架子打不夠，還提供籐條拜託老師們在學校裡打，
以西方的標準來說那樣算虐童，可是以台灣當年的社會風氣來說，這再正常不過了。
記得戀愛初期 Steve 曾經對我說過：
當他生氣的時候，打人從來就不是選項之一，他想都沒想過；
可是對我來說，動手卻是發洩的一種方式。
瞧，我們簡直是天壤之別阿。
若說我教養愛兒至今從沒有氣到想動手打她小手以示警戒，那是騙人的。
有，我有想過，好幾次。
當父母的人一定都明白，孩子有時候真的可以很皮，讓人真的很想一掌巴下去。
我是堅信「身教重於言教」的人，
想要愛兒變成什麼樣子，我就得先把我自己變成那個樣子，
將來愛兒長成什麼樣的人，好壞都和我脫不了關係。
從她出生起，我一天總這樣提醒我自己好幾遍，「虎父無犬子」，「老鼠生的兒子會打洞」，
公平的很，合理的很。
我生氣的時候大聲吼她，將來她生氣的時候就會大聲吼叫；
我生氣的時候打她，將來她生氣的時候就會打人，
這是一個我下定決心要打破的迴圈。
我希望她會跟她爸爸一樣，是個好脾氣好修養的人，
很明顯地我是這個家子裡的那個「weakest link」，最差品質的那一個，所以得從我這兒改起。
我很清楚自己脾氣不好，沒什麼耐心這些缺點，
或許是「為母則強」，教養愛兒這一年半來，我很嚴謹地修正我自己的脾氣，
因為跟天下所有的父母一樣望女成鳳，我希望她比我更強。
重點不在於我「教」了她什麼，而是我「做」了什麼，
因為孩子的學習是無時無刻且全盤皆收的，
所以至今我從沒有吼過她，從沒有打過她，
以愛兒現在的表現來看，我很有自信自己應該能夠辦到。
根據育兒專家們分析，很多時候孩子故意不聽話是為了得到父母的注意力，
即使他們知道會因此被罵甚至被揍，
因為 bad attention is better than no attention，壞的注意力好過沒有任何注意力。
當你在罵他的時候，起碼他得到了你的注意力。
這種狀況下，孩子可能會不怕被處罰而再三造次。
迴避淪落到那樣的狀況，或者要從根本解決這個問題，
是平常就給孩子很多良好的注意力，多跟他們說話是很好的開始。
上回我娘來看孫女，曾經對我說：「你一整天下來跟她（愛兒）講了很多話耶」，
是的，除了愛兒自己玩的時候，只要我和她在互動，我的嘴基本上就沒停過。
所以你就知道，看到她自己在玩我多開心，一定不去打擾，那是我可以休息的時候哪！
你可能會想：跟一個不過一歲半的小孩是要講什麼？哪來這麼多話可講？
我一整天都在陪她玩，逗她笑，唸書給她聽，不管我要做什麼我也都會跟她說，
例如：「媽咪要準備早餐給你吃了喔」，
還邊做邊跟她說，「要先倒牛奶」，「今天吃 ReadyBrek 喔」，
「要先等微波爐叮叮叮才可以吃」。
我煮飯的時候跟她說：「你看，媽咪在削蘿蔔喔」，
蹲在地上削給她看，她通常都會要一塊生羅蔔去當零食咬，超級可愛的。
「看，這個叫做米，要不要摸看看？」，
「還要洗一洗就變成這樣囉」，拿給她看，讓她再玩一兩下。
所以她現在會說「米」，「洗一洗」等。
連我要去上廁所都也會跟她說：「媽咪要去上廁所」，
「上完廁所要擦屁股」，「然後要洗手喔」。
這樣聽起來感覺很不衛生，上廁所還帶小孩進去，
可是家裡只剩我跟她的時候，不能把她丟在門外不管阿，
所以只好把門打開，任由她進出。
後來看到書上說，讓孩子看見父母怎麼樣上廁所，有助於戒尿布和勤洗手的觀念耶！
我相信孩子的學習無時無刻而且無可限量，
孩子像海綿一樣大量地吸收，學習能力遠大過我們可以想像，
所以從愛兒出生起，我跟她的對話從來就沒有簡化過。
我總是像在跟一個成人一樣跟她對話，不使用童言童語，
是不是因為這樣所以她的語言發展比我預期的要快些？
天知道。
但是日常生活裡的每一個動作都是可以和孩子說話的話題，
我想愛兒應該是很清楚她充分地得到我很多注意力吧。
正當我在寫這篇文章的時候，收到好友的來信，
信裡說到：我曾經看過一句話「當你動手打孩子時，就表示你放棄了」，
意指我們決定動手打孩子時，就表示我們放棄再去想其他辨法來解決孩子的問題了。
不論這句話在認為「不打不成器」的父母身上適不適用，起碼這在我身上適用，
如果哪天我開始動手打小孩，那麼是的，我肯定是放棄了，不管我有什麼藉口。
放棄了要修正我自己的脾氣，放棄了再想其他的辦法來教導孩子，
放棄了身教，我才會決定動手打她，我希望永遠都不會有那一天。
記得曾經有一年的暑假我跑去一間小幼稚園裡打工，
因為一直都喜歡小孩，想說不過陪小孩玩可以有多難？又可以賺錢，何樂而不為？
在那之前，我就總是一廂情願地相信可以不打不罵教孩子，
所以一進入幼稚園打工發現，嚇！裡面的老師會打小朋友耶！
人家是幼保科專業，我算什麼？人家是專業教育小朋友的，我懂個屁？
感覺有些幻滅，原來是我太天真，小孩真的是不打不行，
很無奈，雖然不願意但也跟著老師們開始會動手打小孩。
在什麼都不知道的情形下，我也只能照著前輩們的方法了呀。
現在想來還真是抱歉，打的還是別人家的寶貝呢，
要換做是我，誰敢打我家寶貝，活膩了你？！
兩個星期後來了一位新主任，聽說還是校方高薪聘請來的，
那一陣子發現雖然老師們打小孩的情況變少了，
但關在教室裡打其實也不是誰都會知道的，所以也不是完全沒有。
有一天我助教這位主任的課，一個小孩動手打了另一個小朋友，
這位當時懷著八個月身孕的新主任蹲下身去，
嚴聲地跟小朋友說：「我有打過你嗎？我都這樣做給你看，你為什麼可以動手打其他人？」
是阿，我怎麼能一邊打小孩一邊跟他說打人是不對的呢？！那實在不合理阿！
就是那一刻我才赫然發現，原來教小孩真的可以不必打呀！
原來其他的老師都是肉腳，這位主任才是高手阿！
如果連高度專業的幼教人士，不是隨便混個幼保學歷的肉腳，都不打小孩，
那當然就是可以不必打阿。
話又說回來，教養孩子的第一關「terrible two」(可怕的兩歲) 還沒有到來，
所以我目前只能說大話，
不管能不能不動手打小孩，光是要改自己的壞脾氣這件事都還是條漫漫長路。
但是這是我的目標，
我看過也相信教小孩真的可以不必打，
唯一的問題是：我做不做得到？I truly hope so。
作者：唐萊特
三、體罰無效
研究顯示，體罰是無效的管教方式。
體罰與其說是能控制孩子，不如說
它對父母抒發積發的壓力的效果可能比較大。
短期來看，體罰能暫時讓孩子表現較好的行為，
但長期上它會造成父母和孩子雙方更多的問題。
舉例來說，父母可能會產生罪惡感和悔恨的感受。
而孩子則錯失從父母身上學到重要的因應技巧
──這些都是他們往後需要的技巧，
像如何透過說理的方式解決問題，
如果用健康和非暴力的方式表達憤怒。
四、體罰可能使你觸法
現在全國都實施兒虐通報的規定。
雖然對肢體虐待的定義很多，但一般來說，成人
任何可能對孩子造成非意外性身體傷害的行為，
都稱之為虐待。
當父母在挫折或盛怒之下打一個孩子的時候，
很不幸的，常會造成這一型的傷害。
美國各州對虐待兒童所施以的懲罰各不相同，
但通常在處理兒童虐待案件時，
都會將這個孩子從家中帶走。
因此，你選擇什麼方式管教孩子非常重要。
身為父母你會做什麼樣的決定，
往往取決於你覺得自己有多少選擇，
以及你搜集到多少資訊。
我寫這本書的目的就在提供新的親職觀念，
提供你更多的選擇和資訊，
如此，你便可以為你的孩子做最好的決定。
在本書中，有五十種方法
協助你和孩子建立健康、愉快的關係。
為了方便其見，
我已經把這五十種方法分成五個部份。
第一個部份提供簡單、
有效的十種避免與孩子衝突的技巧。
第二部份，
討論如何改進你和孩子溝通的特殊方法，
包括口語和非口語的溝通。
第三部份，詳細的說明
如何藉由塑造和改善環境的方法，
來控制孩子的行為。
第四部份，討論讓孩子由結果得到教訓的重要。
我將在這一部份描述
許多可以鼓勵孩子出現正向行為的方法，
以及鼓勵孩子不要出現負向行為的方法。
最後，在第五部份，我們要討論父母的需求。
我要教你如何減低你生活中的壓力，
發展支持系統。
我會建議各種保持身心穩定的方法，
讓你對自己產生最佳的感受，
發揮較好的親職功能。
希望你花一點時間讀完這五十種方法。
我建議你讀完一兩種方法後就先擱下書，
花一整天的時間消化書中的內容，
想一想能把它怎麼樣應用在你和你家人身上。
預祝你在探索如何與你的孩子
建立更健康更愉快的關係的路上，能夠獲得成功。
§ 作者：唐萊特
§ 原文作者：Dawn Lighter
§ 譯者：史錫蓉
§ 出版社：新苗
§ 出版日期：2007年07月05日
§ 語言：繁體中文
內容簡介
你是否還在相信「不打不成器」？
有效的管教是使每個孩子成功之道，
良好的管教是家庭幸福的要素之一。
良好的管教不是處罰，而是指導，
然而「體罰」卻萬不可行：
■體罰教導暴力
■體罰對孩子的身體和心理極可能造成危害
■體罰無效
■體罰可能觸法
本書詳盡介紹五十種新的親職觀念，
提供家長更多的選擇與資訊，
協助你和孩子建立健康、愉快的關係，
其中包含十種避免與孩子衝突的技巧、
如何改善與孩子溝通的特殊方法、
如何藉由塑造及改善環境來管理孩子的行為、
如何鼓勵孩子多多展現正向行為等……
放下打罵，讓我們一起記得，
好的親職行為乃建立在關愛、
尊敬、引導、教育和保護孩子免於傷害的基礎上！
作者的話：
希望你花一點時間讀完這五十種方法。
我建議你讀完一兩種方法後就先擱下書，
花一整天的時間消化書中的內容，
想一想能把它怎麼樣應用在你和家人身上。
預祝你在探索如何與孩子建立更健康、
更愉快的關係之路上，能夠獲得成功。
譯者簡介：
史錫蓉
輔仁大學心理所臨床組研究生從事翻譯多年
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詳細資料
叢書系列：教養文庫
規格：平裝 / 208頁 / 15*21 cm / 普級
/ 單色印刷 / 初版出版地：台灣
目錄
第一部：十種避免與孩子衝突的技巧
第二部：十種改進溝通的技巧
第三部：四種為孩子塑造環境的技巧
第四部：十六種讓孩子由結果學到教訓的技巧
一般原則 正向結果 負向結果
第五部：十種滿足父母需求的方法
最後需要思考的幾點延伸閱讀和參考資料
參考文獻
序
你想成為更好的父母。也許我能助你一臂之力。
僅只翻開這本小書，
你已經顯現出對你孩子的關愛；你已經做下承諾。
我相信你已是個好父母。也許我能給你一些主意，
讓你們生活得更愜意，
讓你的工作更順利，家庭更快樂。
多年前，為了成為一名婚姻、家庭和教養諮商師，
我在加州艾斯康狄度的諮詢中心受訓。
在一名領有專業執照的心理師擔任督導的情況下，
我輔導了許多有困擾的孩子。
我還遇到許多盡心盡力教養孩子，
但精疲力盡的父母。
是這些父母促使我想寫這本書。
他們嘗試了所知的一切辦法，
但很不幸的，他們的孩子依然繼續說謊、偷竊、
在學校生事、在街頭打架或者逃家。
這樣的狀況真是令人感到難過。
這些父母顯然愛他們的孩子，而且想要幫助他們，
但他們感到挫折、難堪、洩氣。
這些孩子年齡各各不同。
他們住在不同的社區，上的學校也各不相同。
他們的種族和宗教信仰也不同。
但在一個很重要的點上，這些家庭是雷同的：
他們都有管教失效的困擾。
也許你很幸運。
也許你的孩子在家裡或在學校裡
都沒有給你惹過大麻煩。
也許你不必像其他父母那樣擔心。
不管你目前的狀況如何，
我想，家裡若有一個令人頭疼的孩子，
它傳遞出一個很明顯的訊息：
有效的管教是使每個孩子成功之道。
我相信，良好的管教是家庭幸福的要素之一。
人們常誤解管教這個詞。
在與孩子互動時，
我覺得下面兩項有關管教的原則很重要：
良好的管教不是處罰，而是指導
處罰本身會帶給孩子迷惑、憤怒和反抗；
但有效的管教能教導孩子適當的行為，
去除不當行為。
（在本書中皆會以良好∕適當和惡劣∕不當
來形容行為。）
良好的管教增加自信心、責任感，
並且察覺他自己值得讚美的行為。
要獲得成功，這些都是你的孩子需要的裝備。
沒有盡善盡美的管教法
沒有哪個管教法能完全掌控你的孩子。
教養是一個辛苦的工作。
孩子很快就長大了。
父母必須在他們離巢之前，
確定孩子知道世界是如何運作的。
好的管教方法能幫助你建立一個良好的親子關係，
以便讓你教導孩子他該知道的世事。
如何能讓管教在你家發揮功效，憑仗許多因素，
包括你孩子的年齡、他的特殊需求、以及情境。
因此，我鼓勵你
現在就開始發展一個大大的「百寶袋」。
百寶袋裡裝著你經年累積起來的各種管教的點子。
有些父母很幸運，
因為他們的百寶袋比別人大一點。
你從「袋子」裡找到你需要的方法，
透過嘗試錯誤的過程，
你找到奏效和不奏效的方法。
重要的是，你不輕言放棄。
身為一名研究人類行為的學生，
我發展出一個很大的百寶袋，
裡面裝了無數非暴力的管教法。
我稱這些非暴力的管教法是「高階」的管教，
因為我相信它們反映出人類進化的狀態。
在我看來，那些體罰孩子的父母
（這是多數父母的做法），他們已經在盡力而為，
但他們可能需要在他們的百寶袋裡多放一些東西。
同時，我覺得他們之所以體罰孩子是因為，
他們不瞭解把它當成管教法，
會帶來什麼樣的負作用。
下面是反對以體罰來管教孩子的四點理由：
一、體罰教導暴力
這一點可以從一個例子中看出來。
我有一次協助一個看似平常的家庭。
這個家庭是個中產階級，父母都很年輕、聰明。
他們有兩個兒子，一個十一歲，一個十四歲。
惹父母生氣的是十一歲的「湯米」，
他經常在學校跟人家打架，
從三年級開始他就有這個問題。
湯米的老師向父母抱怨，
說湯米常去挑釁別的同學，
特別是年紀小或有障礙的學生。
湯米的母親認為老師應該為湯米的暴力行為負責，
因此考慮把他轉到別班，
或者，如果可能的話，轉到別校去。
但在跟這家人都談過之後，
我發現了一個事實──湯米在家常被打，
他的父母和他大哥都會打他。
我相信他們的出發點都是好意，
只是想管教他的不當行為。
但是，在採取第一步的治療時，
我就建議這對父母要完全承擔管教兒子的責任。
（湯米的大哥日後不能再執行親職的工作。）
我同時建議他們要澈底放棄體罰的管教方式。
希望你能從這個例子裡瞭解到
孩子是如何在家庭中學習到暴力。
湯米在他的家庭裡學到一件事：
打人是解決問題和處理壓力情境的方法。
他學到對人施以暴力，以遂其所願，
是可被接受的行為。
換句話說：「強權即公理」。
湯米的父母以體罰的方式向他顯示了他們的權威，
而湯米則以打架的方式向同儕顯示他的權威。
二、體罰對孩子的身體和心理可能造成危害
體罰的定義：因為孩子犯錯或不服從，
在孩子身體上製造疼痛的感受。
這不包括暫時性的約束，
也不包括取走孩子準備拿來破壞東西的武器，
例如石頭之類。
父母通常會用皮帶、木板、手進行體罰，
但除此之外，體罰的工具其實各色各樣。
體罰是指成人打小孩，
因此它可能造成身體上的傷害。
舉例來說，打小孩頭或臉的部位
可能傷害到孩子的眼睛、耳朵和大腦，
你知道這個風險嗎？
孩子可能因為被打，產生心理上的問題，
像極端憤怒和攻擊的行為。
同時，孩子通常會因此出現低自尊的狀況。
簡單地說，孩子如果被打，
他會覺得自己是壞孩子，
而不是因為他的行為不良或不適當。
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